天井を見ながら、時計の数字を確認した
もう三十分は経っている。
汗ばんだ背中がシーツに貼りついて、太ももに疲れが溜まってきた。彼の呼吸は荒いのに、終わる気配がない。
私、何かしてあげられてないのかな…
声を出すのも、ちょっと演技っぽくなってきた自覚がある。それが余計にしんどい。
気持ちいいと言われても、顔が苦しそう
28歳の女性が、交際して間もない頃のことを話してくれた。
いつも自分のほうが先に達してしまう。彼はなかなかたどり着かず、途中で疲れて止めることが増えた。気持ちいいよ、とは言ってくれる。ただ、表情がどう見ても苦しそうだった。
自分に何か足りないのではないか。そう考え始めて、自己嫌悪に沈んだ時期があったそうだ。
後で本人に聞いたら、仕事の重圧と、興奮しすぎて逆に鈍くなっていたことが重なっていた。急がずに焦らす形へ変えたら、少しずつ戻ってきたらしい。
私のせいだ、から抜けられなくなる
32歳の女性は、この思い込みで消耗した。
彼が達しないと、自分の責任だと決めつけてしまう。だからもっと頑張ろうとして、疲れ果てる。
君が気持ちよさそうにしているのが一番興奮する。彼にそう言われて、ようやく肩の力が抜けたそうだ。到達だけが目的ではないと気づいてから、自然と流れが変わった時期もあったという。
最初に置いておきたいのは、原因が相手の体調や状況にある場合がほとんどだということ。あなたの魅力を採点した結果ではない。
いかない側が抱えているもの
男性側の内側は、あまり語られない。聞いてみると、想像とかなり違っていた。
相手を優先しすぎて、自分が置き去りになる
33歳の男性が、率直に話してくれた。
恋人が感じてくれるのが嬉しくて、そちらに集中してしまう。自分の感覚に意識が向かないまま時間が過ぎて、途中で萎えることがあった。
意識の向け先が、ずっと外にある。だから戻ってこられない。
大丈夫？の一言が、追い打ちになる
彼が続けて言ったことのほうが、重要だと思う。
大丈夫？と聞かれるたび、余計に追い詰められて悪循環に入った。
心配から出た言葉が、点検されている感覚に変換されてしまう。ここ、けっこう残酷な行き違いでしょ。
気にしていないと伝えたいなら、途中で確認するより、後で笑い話にするほうが届く。
体の側に理由があるケース
避妊具を着けると届かなくなる
30歳の男性は、はっきり原因を特定していた。着けると感覚が落ちて、たどり着けない。恋人は早く達するタイプなので、自分だけ取り残されて焦る。結局、手で仕上げることが多かったそうだ。
正直に相談したら理解してもらえて、別の方法を探すことにしたという。
実務的な話をしておくと、薄いタイプに替えるだけで変わる人がいる。サイズが合っていない場合も同じで、締めつけが強すぎると感覚が鈍る。大きすぎればずれる。
潤滑ジェルを内側に一滴入れると、動きが変わって感じ方が改善することがある。水溶性のものを選ぶと、コンドームとの相性で困らない。油分のあるオイルは素材を傷めるので合わせない。
避妊をやめる方向へ進むのは、別の問題を呼び込む。妊娠と感染の可能性を、両方引き受けることになるので。
強い刺激に慣れてしまった時期
27歳の男性は、打ち明けるのが恥ずかしかったと前置きしてから話してくれた。
ひとりのときに刺激の強い映像を見続けていたら、実際の場面で物足りなくなった。恋人の体は好きなのに、感覚が鈍っているようで申し訳なかったそうだ。
彼女に伝えたら、一緒に考えようと返ってきた。その一言で救われたと言っていた。今は刺激を落とす期間を作っている。
強い刺激に体が合わせてしまう現象は、時間をかければ戻る。握る力が強すぎる癖も同じで、二週間ほど習慣を変えると感覚が戻ってくる人が多い。
酒を飲んだ夜だけ、決まってそうなる
先の33歳の男性は、飲んだ夜がとくにひどかったと話していた。途中でやめることが多かったそうだ。
酒は神経の伝達を鈍らせる。血の巡りにも影響する。少量なら緊張がほどけて助けになるのに、量が増えると逆へ振れる。
飲んだ夜だけ起きているなら、原因はそこ。気持ちの問題として扱うと、答えが出ないまま迷子になる。
睡眠不足の週、繁忙期、風邪の治りかけ。こういう時期も同じ。
緊張と、体位のずれ
硬くなったまま、ほぐれない夜
26歳の女性は、初めての相手との夜を振り返ってくれた。
彼がなかなか終わらず、こちらも疲れてきて、もういいよ、と口に出してしまった。彼はしゅんと沈み込み、翌日からぎこちなくなった。
話し合ってみたら、緊張で体が硬くなっていたらしい。無理に続けないほうがよかったのかもしれない、と彼女は言う。
今は前段の時間を長く取って、ほどけてから始めるようにしているそうだ。
相手が好きな体位だと、感覚が薄い
29歳の男性が挙げたのは、もっと物理的な話だった。
恋人が好む形だと自分の感覚が鈍い。自分が届きやすい形だと相手がいまひとつ。この釣り合いが難しかった。
途中で形を変える、休憩を挟む。そうやって調整したら、両方が満たされるようになったという。
角度と圧のかかり方は、体の組み合わせで決まる。合わないのは相性の問題であって、努力が足りないわけじゃない。
その夜を、どう切り上げるか
もういいよ、が刺さってしまう
疲れて出てくるこの言葉、悪気はまったくない。それでも、諦められた合図として受け取られる。
言い換えるだけで印象が変わる。今日はここまでにして、ぎゅっとして寝よう。
終わりを宣言するのではなく、別の過ごし方へ移す。それだけで、失敗として記録されなくなる。
途中で休む、を選択肢に入れる
続けるか、やめるか。この二択で考えるから苦しくなる。
一度離れて、水を飲む。話をする。抱き合ったまま何もしない時間を作る。そこから再開する夜もあるし、そのまま眠る夜もある。
中断は失敗ではなく、休憩。この認識を二人で共有できているかどうかで、寝室の空気がまるで変わってくる。
体を痛めるまで続ける必要はどこにもない。摩擦で痛みが出ているなら、そこで止める。潤滑ジェルを足すだけで解決する場面も多い。
聞き方ひとつで、返事が変わる
原因を問い詰めない
なんでいかないの、は追及として届く。答えられる人はほぼいない。
本人にも分からないことが多いから。
35歳の女性は、長く付き合った相手が急に変わったことに戸惑っていた。年齢のせいなのか、疲れなのか。聞いても、大丈夫、としか返ってこない。自分が達しすぎているせいで焦らせているのかも、とまで考えた。
大丈夫、で会話が止まるのは、隠しているからとは限らない。説明する言葉を持っていないだけの場合がある。
明るい時間に、短く投げる
寝室で切り出すと、その場の空気が全部そこに集まってしまう。昼のリビングで、コーヒーを飲みながらのほうが100倍やりやすい。
言い方はこのくらいで足りる。最近ちょっと疲れてる感じする？無理してない？
性の話として持ち込まず、体調の話として置く。そのほうが答えが返ってくる。
それから、責めていないことを一度だけ伝えておく。私は気にしてないよ、と。繰り返すと嘘っぽくなるので、一回だけ。
病院を考える線引き
急に変わったなら、体を見てもらう
先の35歳の女性は、二人で医療機関へ行った。結果として、軽い負荷が原因だと分かったそうだ。薬と生活の見直しで、少しずつ戻ってきたらしい。
目安になるのは変化の速さ。ずっとそうなのか、ある時期から急に変わったのか。
急な変化には、体の理由が隠れていることがある。血糖や血圧の状態、服用している薬の影響、ホルモンの数値。うつの治療薬や、一部の降圧薬でこの症状が出ることは知られている。自己判断で薬をやめないこと。
ひとりのときには問題ないのに、相手といるときだけ起きる。この場合は体より状況の要素が大きい。
何科へ行って、何を話すか
泌尿器科が窓口になる。男性の性機能を専門に扱う医院もある。
伝えることは三つ。いつからか。どんな状況で起きるか。飲んでいる薬があるか。
恥ずかしさで足が止まる人は多いけれど、この種の相談は日常的に持ち込まれている。診察は問診から始まることがほとんどで、いきなり何かされるわけじゃない。
恋人が付き添うかどうかは、本人に決めてもらう。一緒に行きたいと押すと、それ自体が重荷になることがあるからね。
コメント